回憶綠，我愛上了一個抽煙的女人...
2009-06-29 作者/编辑: LoveQ一些事一些情官方网站 来源: 劇終 查看评论
不記得聽誰說過，沒有傷痕的女人是不會愛上煙的,沒有受過傷害的女人，是不會愛上傷口的。
我想,一個沒有受過傷害的女人也不會愛上煙。對于一個男人而言,抽煙也許意味著成熟,可對于一個女人而言,那也許是一種永恒的思念.
我出生在一個很普通很封建的農民家庭,在印象中,幾乎沒有見過女人抽煙.在很小的時候,我開始了抽煙.漸漸的上了喜歡那種夾雜著尼古丁的味道,喜歡被那種淡淡的煙草味包圍,然后慢慢的在煙霧中回憶自己所有的悲傷,釋放自己的壓力.....
或許,只是因為在煙的背后,有一個很沒的故事,一個我所不知道的故事.在我眼里,女人抽煙太俗,太沒氣質,甚至認為那根本就是不正經的女人才會有的一種習慣.直到我再次邂逅了她.....
我們其實認識很多年了,那時候還年幼,十四五歲,少不更事,整天在社會上游蕩,喊打喊殺.那時候的她跟我的一個朋友玩得不錯,彼此之間也打過招呼,有點印 象.....一轉眼,七八年過去了,這些年一直也就呆在外面,很少有時間回老家.很少聊QQ的我,一次偶然的機會,在她的QQ空間看到有故鄉油茶的相片, 倍感親近,只是不知道她是誰.一開始,只是閑聊幾句,慢慢的,感覺越來越投緣,一說名字,有點意外,原來很多年前就認識了.....隨著時間的推移,海闊 天空的亂扯,得知這些年在她身上發生了很多很多不可想象的事,從一開始十五六歲跟家里人吵架,獨自出來闖蕩江湖,到最后跟初戀男朋友分手之后,不到幾個月 的時間,初戀男友卻走上了不歸路,去了一個離這個世界最遠的那個地方...說到這些,她忍不住淚流滿面,初戀男友走了兩年多了,她也一直沒走出那個陰影, 始終認為自己是罪魁禍首,把一切都強攬在自己身上.聊得越多,了解越多,也說不清是同情還是為什么了.每天只要看不到她QQ在線,人就打不起精神.兩個 月,整整兩個月,每天晚上聊到很晚,三四點都意猶未盡,我發現,自己已經泥足深陷,愛上她了.想過很多,思前想后,始終覺得這是上天賜給自己的一種緣分. 茫茫人海竟然會讓我遇到,不顧一切后果的鼓起勇氣表白,最終,我們口頭承認走到了一塊....
去年端午的時候,怕她一個人孤單的過節,我拋開一切纏身的大小事務, 風塵仆仆的趕往東莞,只為陪她過節.這是八年邂逅我們第一次見面,一切都仿佛在意料之中,沒有太多的驚喜,也沒有太多的意外.說實在的,她并不是特別漂亮 的那種類型,沒有所謂的飄逸長發,也沒有所謂的水靈靈會說話的大眼睛,但我卻就是對她深深的入迷了.真正的敞開心扉,徹底的泥足深陷.那一晚是一個不平凡 的夜晚一個很不寧靜的夜晚.
八點鐘,還沒做好飯,"叮咚"門鈴響了.我去開門,進來一個年齡和我相當白凈的高瘦男人.
一進門那那人就用一種仇視的眼光看著我,然后開口問了句,"你是她什么人?你在這里干什么?"
基于這個男人一進門就用仇視的眼光看我,因為之前看過他們很親密的相片,我隱約中明白這個男人跟她有點扯不清的關系.稍微帶點氣奮的我說:"我是她什么人你得問她啊,你又是她什么人?"然后轉頭看向她,她沉默的低下了頭,沒說話!
聽我這么說,那個男人開始咆哮:"XX,你真的傷我太深了"我轉頭看向她,她還是沒吭聲,只是抿了抿嘴唇,很痛苦的樣子,似乎想說什么,但硬是沒說出口......
我隱約好像一切都明白了,"他是她之前的男朋友."心里真不是滋味,這樣的事怎么會讓我碰到?心里在想:"你們之間的事都還沒處理好,為什么要答應我的追求,為什么又要答應我過來陪你過節?"一股酸溜溜的感覺油然而生.我什么也沒說,只是無助的看著她.
終于,她開口了,對著那個白凈男人說:"大過節的,你不要再這里鬧了,我們出去好好談談吧"于是,頭也不回,看都沒看我一眼,也沒有什么交代,他們一起走 出了門,也不理廚房里的正在煤氣灶上面的菜發出了燒焦的味道.無助的我,想說什么,但看到她那痛苦的樣子,單薄的背影,最終什么也沒說,默默的看著他們走 出了門口.然后自己悶悶的走進了廚房關了火....
坐在沙發上,點燃一支煙.狠狠的吸了幾大口.屋子里黑抹抹的,靜得連一根針掉在地上的聲音都聽得到..
不知道是該說上天眷顧我呢,還是該說上天折磨我.那段時間,也不知道怎么的,犯了輸尿管結石,本來很少發作的,只是不能受氣,經剛才這么一鬧,疼得冷汗直 冒,坐在沙發上直顫抖,住在17樓,小區管理很嚴,出出進進的很不方便,人生地不熟,想買個止痛藥啥的也無計可施....于是,給她發了條短信:"不管怎 么樣,我都尊重你的選擇,相信你會處理好的,呆會回來的時候,去附近藥房給我買瓶654-2".她沒回信息.
坐了一下午的車,再加上淋了點雨,感覺很累,在病痛的折磨下,感覺整個人渾身乏力,坐立不安,不知道過了多久,在沙發上迷迷糊糊的睡著了,也不知道睡了多 久,朦朧間聽到開門的聲音,起身一看,她回來了..慢慢的走到我身邊坐下,我叫她帶的藥賣回來了,自己倒了杯水,吃了藥.兩個人靜靜的坐了幾分鐘,她開口 說了一句:"有煙嗎?"我有點壓抑,她怎么會問我要煙.當時就想"也許他們談的不開心吧,心情很爛,需要發泄."于是遞給她一支,她緩慢的點著,深深的吸 了幾口,看了看表,已經是晚上十一點了,不知不覺他們出去了三個小時,她問我:"肚子餓了沒"?關于之前的一切,她只字未提,我也沒問.但心里還是多少有 點想法.其實不管他們之前發生過什么,只要別把我牽扯進去,我都不在乎.
"要吃什么?"她問我.
"隨便吧,反正沒什么胃口,你拿主意吧"..
她叫了個外賣.....半小時后,外賣送到了,只有一份.我說,"你因該還沒吃吧,你先吃吧,我沒什么胃口."
她說她也沒胃口,于是,外賣就丟到了一邊.就這樣靜靜的坐著,她一支,我一支的抽煙.實在是受不了這壓抑的氣氛,我先打開了話題:"我很少看見女孩子抽煙 的,你怎么抽煙呢?"她說:"我不會抽,只是感覺心情不好,想發泄發泄".我是懂非懂的點了點頭說:"煙這個東西,還是不要抽,偶爾抽兩支好玩,問題不 大,但千萬別上癮."慢慢的話題多了起來,說了很多關于我們之間的事,她終于有了點笑容,不知不覺十二點多了,我說想睡了,問她我睡哪?有兩個房間,她指 了指那個大點的房間說:"睡這里吧,這里大一點,空氣好."
說了聲晚安,我先走進了那間大房,疲憊的倒在了床上,心里翻江蹈海,很痛苦,不知該怎樣形容.只是覺得很委屈,搞得這么尷尬,連交代都沒有一個,只字未 提.我在她心里究竟算什么?....說是和她說想睡了,很累,其實只是不知道該怎樣繼續聊下去,感覺很尷尬...倒在床上思前想后的就是睡不著..過了沒 多久.,突然聽到隔壁有抽泣的聲音,而且還越來越大聲,門沒關,我開燈,推開門進去,看見她蜷縮在墻角,雙手抱頭,眼淚直流,看到這,心真的好痛,好痛. 一把拉起她,把她抱在懷里..什么也沒說.....但心卻在滴血......
那一晚,我們徹底的走到了一塊,處于一個男人的責任,注定我已經無法回頭了......
平靜的過了一天之后,因為店里有事,我必須要趕回來了.臨別的那 天中午我請她所有的朋友吃了頓飯,她的朋友當中有一個當她親妹妹一樣的,一直很照顧她,臨別是,我反復囑托她,幫我好好照顧她..其實心里很慚愧,我也很 想在這個時候多陪陪她,可沒辦法,事業不可能完全不管,三天已經是我給自己的極限了....
依依不舍的離別,我眼眶含淚...她卻看不出來什么太大的依戀....
那段時間,因為她所在的公司裝修,她一直閑著沒有工作,回來的那些日子,我們只能靠QQ和電話以解相思之苦,但重來都是我主動,她沒有主動給過我一個電話 甚至是一條問候的短信....可惡的結石,越往下走,越是折磨人,每天晚上都折磨得我根本無法入睡,那種感覺.....也許只有得過結石這個病的人才知道 有多痛苦...面對病魔,我很想她能在身邊陪陪我...
回來才不到一星期,不記得是因為一句什么話,她說我不信任她,跟我發了很大的脾氣,說我不信任她,最后跟我提出分手..當時我就急了...她QQ下了線, 電話關了機,我不停的撥了兩個小時她的手機,最終,憑著這股韌勁,手機接通了.可她卻不愿意接電話.也許是因為相處的時間不長吧,畢竟沒在一起生活,我根 本不了解她的脾氣,雖然說已經走到了一塊,但我對于她的從前卻一無所知,有的只是若干年前的一點點印象以及兩個月來在QQ里聊的一些無關緊要的東西而已. 她手機通了,不接電話,但還能收到短信.我給她發了個短信,說當晚過去看她.一切問題等見了面再說.當晚收檔之后,我就拼了命的找車,天,那么晚了,十二 點多了,上哪去找車?最終在一位朋友的介紹下,找了個黑的,從我這到東莞三百塊....平時坐車只要二十多.管不了那么多了,說到就要做到,不要給自己的 人生留下遺憾..最終我踏上了奔赴東莞的路程,車一路上風馳電摯,我一路上不停的撥她電話,她始終沒接,我拼了命的發短信,她也一條沒回,但我知道她收到 了,我心急如焚,一個勁的催促司機開快點,其實車已經很快了,當時已經跑到一百二十碼的速度了.越是緊張,結石越容易發作,我渾身直冒冷汗...當時我想 起了一個很經典的故事,故事說的是一對情侶因為吵架,女的拒聽男的電話,結果男的深夜飛車去找女的,車開的太急,沒想到在路上出了車禍,最終成為了一個悲 劇.....我把這個故事說給她聽,也許是因為這個故事讓她有小小的擔心我,她回了條短信;"你慢點..."之后我再發短信,再打電話她都沒接,.抱著忐 忑不安的心,車終于到了東莞,半夜三點,我呼喝這師傅滿街帶著我去找花店.....深更半夜的哪有花買?最后路過一個還沒打烊餐廳,看到餐桌上擺了有紅玫 瑰.好死賴求的跟經理磨了半個小時,買了三支給我.....
有了這三支玫瑰,當晚比預想的結果要好,最終哄了她一晚上,我們沒分手,一切都是我執著所換回來的結果...那晚我又看到她抽煙了,我問她"怎么還抽 啊,"她說,"沒多大癮的,抽著好玩"我說:"以后還是慢慢戒掉吧,就當是為了我."她不太滿意的點了點頭.此時我才明白,原來她一直都抽的.說實在的, 我不喜歡抽煙的人,尤其更討厭抽煙的女人,可諷刺的是我卻愛上了一個抽煙的女人,我做夢都沒想到會愛上這樣一個女人,可事實上我的確愛上她了,可以為她失 去理智,可以為她不顧一切,可以為她做任何事...
由于事業剛起步,當時夏天,店里生意很好,又是月中,店里的事情很多,忙到焦頭爛額.第二天中午,陪她吃了頓飯,我又匆忙的往回趕...經過這件事之后, 雖然說不上完全了解她的脾氣,但大致心里有了個底,什么都得順著她......回來之后,基本每天晚上都煲電話粥到天亮,記得那時候的電話費基本是每天晚 上一百塊錢手機電話費,還不夠用...也許是人倒霉吧,臨近奧運,對于這個行業查得比較嚴,由于剛開業沒多久,一切還沒有完全步入正軌,被執法部門揪了點 小毛病,罰款....我去交罰款回來的那天晚上,她給了我一電話,算一算,已經有三個月了,在一起那么久,唯一的一個電話,只有兩句話:"你在干什 么?""我病了"聽她說話聲音有點不對頭,我問她怎么了, 她沒說話就掛了,這可把我弄急了, 打電話過去問,她說沒什么,我說要不我今晚過來陪你,她說不用,最后千叮呤萬囑咐,叫她一定要去買點藥吃.還告訴她買 什么藥....回到家已經是晚上八點了,不安的心怎樣也無法安靜下來,飯都沒吃,從店里拿了一些常用的感冒藥,就往外跑,因為地方比較偏,7點多就沒車 了.無奈,打電話叫了上次半夜送我過去的那輛車,又奔上了東莞的路途...花是必不可少的了,當晚我出現在她面前的時候,或許她真的很感動吧,眼眶含 淚....忙里偷閑陪了她兩天,感冒似乎好了,但我還是擔心她.,因為她還沒上班,想叫她跟我過去玩幾天,想好好照顧病后的她..說了很多,說了很久,她 勉強同意了..
回來后的第二天,我帶她帶看海..到游水,到釣魚,到坐游艇....在這里三天,因為要上班,每天一大早,我起來給她把早餐做好,然后在叫她起來吃東 西. 因為她的到來,我每天堅持自己做飯給她吃,之前我都從來不下廚的.那些天也不知道為什么我們的事被家里知道了,本來我還不想這么早告訴家里人.免得 他們瞎操心.那幾天老爸基本每天三四通電話搞得我很煩,有一通電話,甚至我都是咆哮著跟父親在通話.也許她多少看出了端倪吧,多少也能揣測出我家里人的意 思吧.三天后,她要走了,我送她到車站,戀戀不舍的直到看不見車的影子了,然后才自己一個人失落的回家..臨走的時候,反復叮呤她,到了之后不管如何都要 給我個消息,免得我擔心.那怕是一條短信幾個字也好.無奈的事,她沒有做到.....直到晚上收檔我打電話給她,才知道她什么時候到的....從她的朋友 口中知道,在我這的三天她真的很開心,發自內心的那種開心.毫無憂慮,回去之后整個人也開朗了很多..,..因為我家里的關系給我制造了很大的阻力,頂著 來自家庭的這股壓力,我還是一股腦兒的使勁拉著她往下沉,如果不是自己太過于執著,也許到最后自己不會把自己傷到這么徹底...記得當時她回去之后沒幾 天,我感覺到我們之間的關系急劇下降了,一切都好像歸于平淡.....最終我感覺到了,她想放手,面對來自我家里的壓力,她承受不了,面對前路的坎坷.這 條路她沒有勇氣跟我走下去...但因為第一次說分手的事,她或許意識到不該輕易說那兩個字..自此也就一直沒說.我也就一直堅持著,每天都給她上政治課, 講大道理....就這樣耗著,面對她對我突然而來的那種冷淡,面對來自家里的壓力,那段時間真的很痛苦,很痛苦.永遠沒有人能夠理解,只有自己清楚其中滋 味..差點就因為忍受不了這種折磨而放棄,而崩潰..但我卻一直熬了下來......我這人性格是這樣,認定了的事,不碰到頭破血流,永遠不知道停 止...
事隔半月,她上班了,一切都那么忙,但聯系卻沒少,我每晚都堅持給她電話.至少有三個小時吧,有時到天亮,也不記得電話費用了多少,總之一百塊話費就是一 個電話而已....發生了那么多,能感覺得到,自此,她的心還是有一點在我身上了,但始終都能感覺出來,她沒有完全放開心.始終在擔心著什么.....我 猜想,應該是來自我家庭方面的阻力..上半月余,可能花銷比較大,已經不夠用了..處在這樣不知道是什么關系的立場,她跟我開口拿了五千說辦事,我也沒問 什么事,二話不說第二天就把錢打到她卡上了....一月多沒見了,怪想念的,說過去看她,她左推右阻,說不方便,怕我辛苦什么的什么的,我知道她現在不想 見我,但始終還是沒能說服我這倔脾氣,我過去了.剛好碰到她搬家....同一個小區,從另一棟的十七樓,搬到另一棟的三樓.雖說沒多遠,可住了好幾年,大 件東西很多.對于一個女人來說,也是比較大的一個工程,而她白天還要上班.根本沒時間,就靠晚上一丁點一丁點的搬,也不知道要搬到猴年馬月.當時我就在電 話里,把店里的事安排好,然后白天,她上班,我就在一個人在家給她搬東西,一天搬一點,整整搬了一星期....在搬家的那一個星期里,她白天上班,晚上五 點下班跟同事去吃飯,聊天,七八點才回來.只有我傻傻的一個人在家等她回來一起吃飯...記得有一個晚上,我約她晚上一起吃飯,她答應了.我滿心喚醒,可 離譜的是,從晚上六點等到十一點半,她才回來,也不說給我個電話叫我自己一個人去吃.而我就傻傻的等.挨餓了一晚上....想想自己可真夠傻的....都 說戀愛中的人都是白癡....我就成了真正的白癡...
回來后,她依舊沒半句解釋的話語....
搬完家之后,住三樓了,她每天依舊上班,而我每天依舊在家里傻傻的等她,可能那段時間真的瘋了,傻了,徹底白癡了,把店里的事全都撂下,什么也不管,在她 那呆了半個月...只為每天能夠睜眼第一個看到的是她....她的工資根本不夠花,對自己的工作她已經不滿意了,面對她的大手大腳花錢我從來沒有皺過眉. 可能那段時間我的白癡行為有點打動她吧,又或許是擔心我的事業吧,最終她辭職了.每個周末跟我來這邊.一個星期我只回來兩天,有五天在她那,就這樣能天天 呆在一起了.這樣的持續了二十多天,因為車費是一筆龐大的開支,每周一來回六百.我考慮,要不干脆她跟我在這邊上班.按工資發給她,這樣又可以天天呆在一 塊,而且不用那么辛苦的來來回回浪費車費,最終她同意了..她那邊房子空著,每月兩千房租我付的,空著沒人住.天天呆一塊了.
我每天要上班,真正的折磨,這時候才開始.每天一大早,做好早餐才叫她起床,.然后買菜,忙完店里的事,中午做飯,忙的時候自己根本都沒時間吃飯..晚飯 依舊我做...收檔之后,洗衣服.因為她喜歡玩網絡,有時還得陪她上網通宵.這樣過了一個月,我漸漸有點吃不消了,但還是依舊堅持著.在這一個月當中,我 發現她抽煙已經變本加厲了,以前一天半包,現在一天一包半,不記得我語重心長的說過她多少次,不要當著顧客的面抽煙,影響不好,可她的性格,睡一覺醒來又 忘了....有一次,我媽過來看我,她抽煙被我媽看到了,我媽什么也沒說,只是時候跟我談了很多很多,家庭方面給了我很大的壓力.壓得人喘不過氣.我爸聽 說這事之后,狠狠的訓了我一頓,為此,甚至說出了如果有她,就不要叫他做父親這句話.我跟父親狠狠的吵了一架.因為我相信,只要有足夠的時間,如果她真的 愛我,那她一定能戒掉.事后跟她說了很多道理.我說戒掉吧,甚至我十幾年的煙齡都狠下決心陪她一起戒,可她是濤聲依舊.看到這,我的心很痛.有點恨鐵不成 鋼的感覺....慢慢的矛盾越來越多,爭吵也越來越多,但我從來都沒兇過她半句....什么都是讓著她,慣著她,寵著她...又一個月之后.轉眼到了國慶 中秋,她的朋友說過來看她,一起過節.我停業一天,全額開銷陪著她的朋友玩了一整天...當晚,她的朋友回去之后,我在算賬..因為算賬的事,她說"你把 錢看得太重了.我們分手吧.."我徹底無語,真的,這句話徹底傷透了我的心...我沉默著,一句話也沒說....當晚我沒睡,獨自一個人在辦公桌前坐到天 亮.想了很多.很多,.她在這,每個月我開支要多一萬多,面對她的大手大腳,我從來沒吭過半句,而且抽煙的問題,我也一直只是勸慰,沒說過一句重話... 還要每天做飯洗衣.來自家庭的壓力,我不顧一切的要走到一起,父子反目,誰能理解?...從來沒為哪個女人流過眼淚,那晚我哭了...有點看不清我們之間 的將來..但畢竟自己付出過那么多,怎能輕言放棄?.....
愛得痛了,痛得哭了,哭得累了,矛盾心理總是強求.......
第二天,一大早,她就整理好東西要回東莞,我說,能不能留下來,她堅決要回去..最終,挽留不了,我說那好吧,你回去休息一段時間,把所有的事情好好考慮清楚,不要著急說分手,不管最后你做的事什么決定,我都尊重.我不在身邊的日子,好好照顧自己.
就這樣,她走了...當晚,我強忍著思念,控制著自己不去想她.還是禁不住想到某些東西淚流滿面...一個人默默的無聲哭泣.她回去的第二天,她給我打電 話道歉,認識半年時間里的第二個電話..當時我什么也沒說,我只問了一句"你能把煙戒掉嗎?就當是為了我"她也仿佛狠下決心要戒掉,很干脆的說," 能,",當時聽她這么說,我真的很開心,想想,怎樣辛苦也應該給彼此一個最后的機會....休息了幾天之后,我又過東莞去接她.我不去接她,她不會過來 的.
過來之后.所說的一切要改的東西可能堅持了一星期吧....一星期之后,一切都是外甥打燈籠---照舊..,我徹底的絕望了...她是破罐子破摔,無所謂 了....我的心跟刀扎一樣的..哀莫大于心死,這一次是徹底的心死了,一切已不再抱任何希望了...依舊每天愁眉苦臉的,依舊跟以前一樣要做飯,洗衣, 上網陪通宵.那段時間我很煩,干什么都沒精神,沒動力,但好在那段時間,她很少跟我吵嘴.可對于有些東西,改不了我始終接受不了,最終還是要面 對.....盤算了很久,該怎樣去結束這份已經看不到任何結果的愛情,擔心怕一不小心傷害了她...因為知道,她已經是個傷痕累累的人,再也經不起任何一 丁點的傷害了.從一開就這樣認為,所以才一直慣著他,寵著她,什么都順著她..又到月底,母親過來看我.進門看到她.什么都沒說,我想母親能理解我的苦 衷.....那晚母親跟我聊了很多關于父親的觀點...我還是那句,自己的事情自己做主,你們只能做參考.提建議.別來規劃我的人生....
母親走的那天,她問我:"你媽媽怎么不多玩幾天啊."我隨口說:" 沒時間", 她說:"你在敷衍我吧,其實我早感覺到了,我們之間已經走到盡頭了.我想,在呆下去只會讓大家都難過,讓大家都尷尬,我走吧",我無語,只是覺得心很 痛...痛到無法呼吸......她默默的回房間收拾東西,我跟在后面默默的看著她,什么也沒說,一切的話語都已是多余了.我轉過身,眼眶的淚忍不住往下 掉..在她不注意的一瞬間,我塞了五千放到她的包里,沒有讓知道,給她叫了個的士,付了車錢,上車前,我擁抱了一下她:"以后一個人好好照顧自己,錢省著 點用,有什么事隨時給我打電話..."她沉默的點點頭,我強顏歡笑的幫她弄了弄被海風吹亂的頭發,說了聲一路順風,她上車了,,車子發動,揮了揮手,我轉 身,禁不住淚流滿面.....
愛了,散了,傷了,痛徹心扉....
世界上最遠的距離不是生和死,而是明明很愛你,卻不得不放棄你....
一個男人的不顧一切,只有一次. 女人哭了,是因 為她真的愛了,男人哭了,是因為她真的放棄了....
時間是最好的醫生,相信,用不了多久,我會重新振作起來。
劇終了...
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